Aire de Barcelona – Baños Árabes

Los baños árabes son una tradición que por desgracia se perdió en la península hasta, tambien conocido como hamman, que recientemente se han recuperado como un producto de ocio para la sociedad del consumo y no como la costumbre y punto de encuentro que fueron en su día. Básicamente en todos podemos encontrar la misma concepción, zonas con piscinas a distintas temperaturas y una sauna con vapores de eucalipto más conocida como sauna turca. A día de hoy un completo recinto de relajación que suelen situarse en lugares que imitan ya sea por recuperación de espacios anteriores o de nueva creación la arquitectura de la época. Yo a pesar de que no soy nada propenso a compartir espacio con más personas de las estrictamente necesarias y mucho menos de mojarme en aguas usadas por desconocidos me deje llevar cual cordero al matadero sin rechistar. Desde luego fue todo un acierto ir.

Los baños de “Aire Barcelona” están situados en el Born frente al parque de la ciudadela, muy fácil de llegar tanto en metro como andando desde Plaza Cataluña. Para asistir tan solo es necesario llevar tu bañador ya que todo lo necesario para el baño como para el aseo posterior se te proporciona en los vestuarios. Incluyendo una cómodas zapatillas de tela con suela de goma para que no te rompas la cabeza en las superficies mojadas. Tengo que advertir que es recomendable hacer la reserva con semanas de antelación porque puede ser difícil encontrar el horario que deseamos a pesar de los muchos turnos de que disponen.

El circuito dura una hora y media, incluyendo masaje en caso de estar contratado, por el cual puedes pasar por piscinas frías (muy frías, no aptas para personas con problemas cardiacos) templadas, calientes, saladas, jacuzzi y por supuesto un baño turco. Yo personalmente que no soy muy de burbujitas el jacuzzi aunque agradable, no vamos a hacerle ascos, no me resulto imprescindible. Sin embargo tengo que hacer especial mención a la piscina de agua templada y salada, en la que literalmente flotas. Muy cómoda y relajante y sobre todo no muy apreciada por el resto de los asistentes, con lo cual se puede disfrutar sin aglomeraciones. También la sauna turca resulta agradable, a pesar de que tanta humedad agobia un poco al respirar nada más entrar, cuando te aclimatas al calor y la saturación de humedad entran ganas de tumbarse a reposar.

En el recinto se recomienda no hablar o hacerlo tan bajo que apenas se note, indicación que como todos sospecháis no es muy seguida por los asistentes. No se permite el acceso a niños y el grupo es siempre de tamaño muy limitado. El personal de los baños es muy amable y te guía e informa de todo el circuito. Existe una zona de descanso donde poder refrescarte con agua o tomar un té con menta. Todo esto por tan solo 25€, un precio bastante razonable por el que se disfruta un buen rato.

En resumidas cuentas se puede decir que “Aire Barcelona” es un sitio al que volvería a ir, y si no lo he hecho ha sido por falta de tiempo. La única pega que he encontrado hasta ahora es que a la salida no hay un coche esperándote para llevarte hasta tu casa o al menos un restaurante de comida árabe donde ponerte fino.

Detallada mancha solar

Algunos frikis dicen que se parece al ojo de Sauron, salvando las distancias cualquier ojo o figura con colores similares podria parecerse. Yo lo que veo en esta imagen, la más detallada tomada hasta el momento de una mancha solar, es un tremendo “goatse”.  Muy seguramente si esta imagen fuera vista por alguien a quien no le han informado previamente de que es una mancha solar, llegaria a mi misma conclusion.

Ikea es el Infierno (II)

Yo ya sabía que Ikea es el Infierno, pero aun así a veces uno tiene que ir a comprar un mueble en concreto. Me imaginaba yo que un lunes por la tarde no habría mucha gente comprando muebles. Y digo me lo imaginaba porque según todos vosotros el lunes es el peor día de la semana y solo podéis concentraros en que aún quedan cuatro días para el viernes. Nadie en ese estado de catatonia es capaz de ponerse a elegir muebles. Pues resulta que sí.

Aun queda una subespecie humana capaz de no caer en el síndrome post fin de semana, más peligrosa incluso que los domingueros decoradores, más numerosa que los padres con hijos pre -púberes que pasan su tiempo libre mirando tiendas en el centro comercial, más molesta que las hordas de jubilados en un buffet libre… Son las madres y padres con hijos menores de cinco años.

Yo también tenía el convencimiento, erróneo a todas luces ya que esta experiencia me ha demostrado lo contrario, de que en España teníamos serios problemas de envejecimiento de la población y baja natalidad. Concretamente una de las tasas de natalidad más baja de la UE. Pues no… Ayer en un de los centro Ikea de Barcelona descubrí que el problema no está en que tengamos pocos recién nacidos, el problema real es que cuando van a contarlos no los encuentran, porque están todos con sus madres y padres en el Ikea.

La densidad por metro cuadrado de carrito más bebe o bien de padre agarrando a frágil niño que apenas anda era superior a uno, cercana incluso a uno y medio. A esto también tenemos que sumarle el personaje más peligroso y odioso que puedas encontrar en estas circunstancias… La jodida madre que está intentando dormir a su bebe mientras camina por los pasillos de un sitio abarrotado y diseñado para que no te fijes en nada más que los expositores. Si gracias al diseño de las tiendas Ikea ya da bastante asco entrar en una podéis imaginar lo insufrible que puede ser hacerlo además en un flashmob que simula una guardería y convención de madres con hijos en edad lactante.

¿Pero qué hacia realmente toda esa gente allí? Pues yo os lo voy a contar… Lo único que hacia toda esa gente allí era mirar. Mirar muebles de salón, sillas, mesas, camas y sofás para después bajar a la planta baja y comprar algún utensilio de baño o cocina. Eso es todo lo que hacia esa gente con sus retoños y sus correspondientes carritos, comprar escobillas de diseño para váter. La institucionalización de las compras como solución al ocio gracias a los grandes centros comerciales con todo incluido nos ha llevado a que el hecho de vagar por una tienda y mirar le resulte “divertido” a la gente. Ya podían hacer lo mismo con trabajar, otro país nos encontraríamos el lunes de la semana siguiente.

PD: Tal es esa avalancha de gentuza con sus retoños que incluso han puesto una guardería para poder aparcar a los hijos durante un rato, pero no a los más pequeños solo a los que saben saltar y gritar sin ser sujetados de la mano.

¿Funciona CJS-CDKEYS.COM?

Cuando uno va a realizar una compra en internet hay que tomar ciertas precauciones basadas como siempre en el sentido común. Son muy parecidas a las que tomamos a la hora de comprar en cualquier tienda física. Si el sitio es un matadero de mala muerte y mugriento no compras carne picada de igual modo que no compras pantalones en una tienda de ropa en la que el probador es un retrete que por su aspecto imita al de una gasolinera.

Miguel, El Becario, me mostro un enlace de CJS-CDKEYS.COM para comprar un código de descarga digital para “Battlefield: Bad Company 2” por tan solo 15€, varias fueron las dudas que me surgieron y no sin motivo:

  1. De donde sacaba esta gente los códigos. ¿Se los inventan? ¿Son robados?
  2. ¿Por qué usaban como fuente en algunos textos “comic sans”? Y no es que yo sea uno de esos diseñadores que la quieren hacer  desaparecer del universo, pero lo cierto es que no inspira confianza porque sencillamente recuerda a una conversación en el “msn” con tu prima de doce años.
  3. Todo el mundo que comenta está encantado, parecen los testimonios de la teletienda. Producto milagroso para todos!
  4. Apenas hay información en internet sobre este sitio de venta online de códigos.

Pero como me aseguraron que funcionaba perfectamente no tuve más remedio que creérmelo, habría que probarlo aunque el sentido común te indique que muy posiblemente es una mala idea comprar en una tienda online como CJS-CDKEYS. Pero lo cierto es que no se trata de ninguna estafa, la venta es real y al precio es el mostrado.

  • Los códigos a la venta son los de juegos físicos. Parece ser que compran los videojuegos como distribuidores y se ahorran el último paso de la distribución física del videojuego enviándote solo el código de activación. De ese modo consiguen precios tan ajustados en ciertos productos. El código es enviando a tu email y ya que el titulo en cuestión es ofrecido también en descarga digital no es necesario tener el soporte físico.
  • La gente que ha realizado compras y deja opiniones en el sitio (como si fuera autobombo, sin duda) parece ser que está bastante contenta con el servicio al cliente y los problemas se solucionan con rapidez y de modo satisfactorio. Por absurdo que nos parezca un bajo precio no significa una mala atención al cliente. Aunque por otro lado es comprensible ya que en este caso la reputación online de la tienda depende exclusivamente de la venta de los códigos y que estos puedan ser usados correctamente por los clientes.
  • Desconozco desde cuando CJS-CDKEYS tiene abierto su negocio pero esta podría ser la principal causa de la poca información y opiniones que hay en internet acerca de ellos y aun así las pocas que hay disponibles tienen estas mismas dudas que yo me plantee. Lógico, sensato y normal. Incluso algunas de estas opiniones, de un cliente bastante descontento, indican que es una estafa.
  • Sobre el uso de “comic sans” nada bueno se puede decir al respecto… Esto es asi, hace daño a la vista y empuja a la gente a no comprar.

Dicho todo esto por el momento mi compra ha sido satisfactoria y parece ser que la de mis conocidos también. Bien es cierto que las distribuidoras y compañías de videojuegos pudieran emplear alguna técnica un poco sucia para que esta tienda online no mantenga precios bajos, o directamente obligarla a cerrar, pero lo cierto es que hasta ahora CJS-CDKEYS ha funcionado correctamente. ¿Alguien más ha comprado?

PD: El código que me enviaron además de permitirme activar el juego era valido también para la edición limitada, a pesar de que esta también estaba a la venta a mayor precio.

AD/CD también copia a Jonas Brothers!

Los pobres muchachos de Tokio Hotel no solo tienen que lidiar con las copias que los usuarios hacen de sus discos, con que los Guns N’ Roses ya les copiaran antes de que supieran gatear, sino que ahora vienen unos putos viejos llamados AC/DC y les copian las guitarras.

Indignante todo esto… No hay derecho! Es increíble que alguien tan original como Tokio Hotel no obtenga ningún respeto ni reconocimiento por su original trabajo… Después de inventar la guitarra eléctrica van unos desalmados y se la copian. Seguro que dentro de nada les copian la batería.

Visto en Pordondemeda.

Actualizado: Son a los Jonas Brothers a quienes copian, no Tokio Hotel. El metodo de escritura oligofrenica impide su correcta lectura. Aunque bien podria haber sido sobre los Tokio Hotel!

Origen – Inception

He perdido el culo para poder ir al cine a ver Inception, Origen en su mal titulo en español ya que en realidad la traducción literal del término es Comienzo, mucho más adecuada y fiel a la película. Lo que viene a continuación es un despiece de la película por lo tanto no se recomienda su lectura a nadie que no la haya visto, aunque siempre hay mucho curioso que no puede resistirse. Ellos mismos. Mi recomendación es ir a verla un cine cómodo, ya que dura dos horas y media, y disfrutarla tal y como fue ideada por su director, sin prejuicios ni spoilers.

El tráiler

Como se ha podido ver en el tráiler no se nos desvela apenas nada de la trama, solo el concepto genérico de la posibilidad de entrar en los sueños de alguien y robar aquello que solo él conoce. Además el tráiler se centra en la espectacularidad y complejidad que evidentemente ofrecen los sueños en cuanto a la recreación de lo que quiera aquel que sueña. Alguna escena de acción y tiros acompañan para convencer a aquellos que no ven películas en las que no salen armas. Es un tráiler engañoso y bien pensado en el cual no se revela nada importante pero atrae irremediablemente la atención del espectador. Quizá una genialidad más o simplemente intención de preservar la esencia de la película.

Cine y sueño

El cine como ya se ha dicho en muchas ocasiones es una de las mejores herramientas para plasmar lo que alguien ha soñado, convirtiéndolo en visual y sonoro para trasladar una historia inventada a todo aquel sentado en la butaca. Pero hasta la fecha todos los intentos a los que hemos asistido de representar un mundo onírico y construir una película en torno a ello siempre han fracaso  ante el vicio de convertir el sueño en una fantasía de colores y elementos extraños que el espectador nunca reconoce como un sueño sino como el recuerdo al despertar de ese sueño. Piezas rotas y mal encajadas por nuestra mente que nos negamos a ver en una sala de cine.

Sin embargo la representación de mundos como en Matrix y antecesoras si ha tenido éxito gracias a que precisamente lo que pretendían era engañar a la mente creando una realidad plausible para encerrar a sus protagonistas. La fórmula para poder convencer al espectador sobre que el viaje entre lo onírico y la realidad no tiene una dirección clara y se trata de un laberinto de percepciones radica básicamente en que todo detalle sea el de la realidad que somos capaces de percibir. Quizá el problema sea que simplemente no se nos da muy bien soñar y a los espectadores les resulta difícil aceptar las fantasías soñadas por otros.

En cualquier caso Inception no podría haber sido plasmada en papel ya que el componente visual resulta imprescindible junto con la tensión creada con la banda sonora, el cine es el único medio en el que esta historia podía sobrevivir a sí misma.  Además cuenta con un toque trasmedia en el comic lanzado a forma de precuela, que sin desvelar nada de la película sirve de introducción a un mundo suficientemente complejo como para hacer una secuela.

Nota: Aquí comienzan todo aquello que no has de conocer, deja de leer si aun no has visto la película.

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Reforma laboral


Cada vez que leo “Las empresas podrán despedir barato si se prevén pérdidas” me entra una mala hostia que ni os lo imaginaisless than a minute ago via TweetDeck

No tengo más que añadir.

Sherlock

De la mano de la BBC nos llega una nueva revisión del clásico Sherlock Holmes. Esta vez actualizado, contemporáneo y como no podía ser de otro modo haciendo uso de la tecnología de nuestros días aunque por supuesto sin caer en el ridículo de los aparatos tecnológicamente mágicos. La serie solo consta de tres capítulos de larga duración que con la emisión del primero ya ha conseguido  altos puntos de audiencia por lo que la BBC ha tomado la decisión de producir una serie de televisión completa aunque sin determinar fechas.

Después de ver el primer capítulo tengo que decir que he quedado gratamente encantado con el planteamiento, los personajes, la forma de la narración y la trama que se plantea. Tanto Holmes como Watson son dos personajes atípicos e incomparables que resultan interpretados por dos actores capaces de darles toda la vida que necesitan. Creo que una de las mejores actuaciones que se ha podido ver en el género de misterio.  Por desgracia esto puede cambiar durante los dos próximos capítulos ya que serán escritos por diferentes personas y al menos uno de ellos dirigidos por otro director. Es casi como si de tres capítulos pilotos se hubieran realizado, y dudando mucho que los siguientes mejoren al primero espero que para los venideros tomen las líneas generales de este.

Sobre la historia poco hay que decir para cualquiera que haya leído o visto a Sherlock Holmes en acción. Haciendo uso de sus notables (aunque a veces patentemente deficitarias por exigencias del guion)  capacidades de deducción, una obsesión por descubrir la verdad detrás de cada crimen y la ayuda de un (en esta ocasión) doctor ex militar llamado Watson que echa de menos la acción de guerra, se embarca en la cruzada de descubrir quien o que es Moriarty, patrocinador en metálico de los más astutos y peligrosos asesinos en la ciudad de Londres. No son detectives, son consultores de investigación. Además de contar con ciertas dosis de humor negro e ironía para hacer frente a las trampas y verdades escondidas detrás de lo que “la gente normal” vería, quien se lo iba a imaginar de estos ingleses…

La serie además cuenta con una tímida incursión transmedia en la que Sherlock Holmes tiene una web donde miles de curiosos acuden a ver sus progresos y el Dr. Watson un blog por recomendación de su terapeuta. De momento pobre pero con visos de crecer con cada nuevo capítulo de la serie.

Quizá en Inglaterra no están muy acostumbrados a hacer series de ficción de calidad, aunque seguro que mucho más que en España, pero por el momento parece que pasan por un excepcional momento con series como Being Human, Survivors, Dead Set y ahora Sherlock Holmes. Parece que en la isla cuentan con excelentes actores y guionistas con ideas atrevidas aunque no con gente dispuesta a arriesgar el dinero necesario para producirlas. Espero que esto cambie en los años venideros y así poder alejarnos un poco de la excesivamente cuadriculada parrilla televisiva de EEUU.

Els Focs de Blanes

Blanes celebra a finales de Julio las fiestas de Santa Anna, durante las cuales se lleva organizando el “Concurso Internacional de Fuegos de Artificio de la Costa Brava” desde hace ya cuarenta años, que no es poco. Varias compañías pirotécnicas compiten en cada edición por ser los ganadores de un concurso que atrae a miles de espectadores desde todas partes durante los días en los que cada una de las compañías presenta su espectáculo. Por desgracia solo una por noche durante los festejos.

Antes de nada hay que advertir a cualquiera que tenga intención de asistir a cualquiera de los espectáculos, que el acceso a Blanes se complica bastante. La población se ve absolutamente desbordada por la increíble cantidad de gente que acude al paseo marítimo para observar el espectáculo. Podéis imaginaros que los varios cientos de miles de personas que acuden no lo hacen andando, la mayoría lo hacen en coche, con lo cual las retenciones a la entrada y los problemas para aparcar no son precisamente algo despreciable. En general hay que hacer el sacrificio de llegar con suficiente antelación tanto para evitar el atasco, como para encontrar donde aparcar y lo más importante para encontrar un sitio en la playa desde el cual poder observar el espectáculo.

En general a todo el mundo le gustan los fuegos artificiales, aun no he conocido a nadie que no le gusten, y a quien no lo haga será porque tiene algún tipo de trauma. Son brillantes, con muchos colores, enormes y hacen mucho ruido. No hace falta dar más detalles para entender que los fuegos artificiales molan. Y si además el espectáculo se celebra en una playa (con lo cual no hay ningún tipo de edificio que te estropee la vista) y además también se agrega espectáculo pirotécnico acuático creo que no se podrían dar mejores condiciones para disfrutarlo. “Els Focs de Blanes” es seguramente uno de los mejores espectáculos que te puedas encontrar.

A pesar de que el espectáculo del sábado de este año fue de lo más flojo, es un concurso y por tanto no sabes lo que te vas a encontrar hasta que estas allí, si coincidimos todos los que acudimos (y quien asiste asiduamente también) en que los ganadores del año pasado fueron de lo mejor que se ha visto en muchos años. Eran de Madrid claro… Pude verlo en directo y os aseguro que la cantidad de ruido junto con el espectáculo visual resultaron absolutamente impresionantes. Video integro.

Como se puede ver en el video desde un peñón se lanzan los fuegos que son visibles desde las dos playas entre las que se encuentra y que están por supuesto abarrotadas. Punto que puede resultar un poco incomodo porque como siempre aparecen a última hora esa gente pesada que se te mete en cualquier hueco para echarte tierra encima. Los muy afortunaos lo ven desde los barcos que acuden a la costa. Al resto se les recomienda ir con la cena preparada ya que os podéis imaginar que todos los locales de la población están desbordados en esos momentos.

No solo el futbol fabrica dementes

Yo creía que con esto del futbol ya habíamos llegado al máximo grado de estupidez en cuanto a fanatismos se refiere. Bastaba con ver las celebraciones por la victoria de la selección española en el mundial, o la despedida a ese chaval, al que le escriben los discursos, del Real Madrid. Pero como suele pasar con esto de internet, es su gran virtud, nunca dejas de sorprenderte con lo que te encuentras.

No solo el futbol fabrica dementes. También surgen con cada nuevo videoclip que estrena la muchacha esta de los peinados raros y vestidos que se ponían las abuelas con gusto hortera para la celebración del corpus, Lady Gaga. Y bien digo con el videoclip porque desde luego el tema musical suena como el papel higiénico cuando cortas un pedazo…

Si en algún momento os creísteis que ser tonto del culo era patrimonio, en su mayoría, de los aficionados a los deportes y la prensa deportiva, creo que ha quedado bastante claro que cualquiera con la suficiente dedicación, entusiasmo y paciencia puede encontrar su lugar en el mundo de los tontos del culo. Y subirlo a internet.

La peligrosa educación sexual de la iglesia católica

Todos los de mi generación hemos oído hablar a nuestros padres y abuelos sobre la escandalosa educación sexual que recibieron durante su infancia o adolescencia. La hipocresía y metodología antinatural, los conceptos arcaicos, machistas, patriarcales y nocivos a los que eran sometidos constantemente. Siempre bajo la amenaza de la condenación infernal y el sometimiento a la culpa y la moral católica. Una suerte de educación sexual que por lo menos a mi me resulta una aberración increíble y que con el paso de los años y la llegada de la democracia paso a ser una mera anécdota incluso en los colegios religiosos donde el tema, hipócritamente, se evitaba para evitar abordarlo en estos mismos términos tan escandalosos.

La gente de mi generación nos podemos considerar relativamente afortunados ya que no hemos sido sometidos a ese adoctrinamiento tortuoso por parte de la iglesia católica ni siquiera por nuestros padres, que evidentemente liberados también de esos conceptos los han repudiado. Digo relativamente afortunados porque a pesar de lo anterior si permaneció la impronta de rechazo social y moral a hablar de sexo, a dar una educación sexual. De ese pozo no ha sido posible librarse para las generaciones anteriores. A pesar de ello el levantamiento de la prohibición trajo una buena cantidad de literatura al respecto y en los últimos años incluso programas en los que profesionales y educadores aportaban bastante a esto de la educación sexual, y además con notable éxito. Por tanto somos relativamente afortunados ya que quien se ha empeñado en ello ha podido informarse sin tener que pasar por la vergüenza y la clandestinidad tanto moral como legal.

Solo cabria esperar que nosotros con nuestros hijos hiciésemos todo el trabajo que no se llevo a cabo en su día y nos tomásemos la molestia de proveerles de una educación sexual a la altura de las circunstancias: seria, responsable, con conocimiento de lo que se van a encontrar, sin represiones morales ni ideas preconcebidas, basada en el respeto y la satisfacción de las necesidades sexuales de los individuos, no contra ellas. Pero podría darse el paradójico caso de que una parte de esa nueva generación nunca reciba esta educación sino que vuelva a los oscuros tiempos de la época franquista en los que masturbarse era pecaminoso y perjudicial para la salud. Una paradoja anacrónica que yo hasta hace unas horas creía imposible en nuestra sociedad.

Resulta que en Valencia (donde cojones sino) y Mallorca la iglesia católica volverá a impartir clases de educación sexual en los colegios religiosos y parroquias, según ellos desde una bases antropológicas cristianas y morales. El programa no carece, como dios manda, de una buena ración de hipocresía, moralina, culpa y viejas prohibiciones.  Elaborado por una tal Concepción Medialdea, miembro del IVAF (Instituto Valenciano de Fertilidad, Sexualidad y Relaciones Familiares) y llamado “SABE”. Esta señora parece tener en su haber declaraciones tan graciosas que no me he resistido a comentarlas:

  • La masturbación es un vicio o defecto a evitar. Por eso dios te ha dado unos genitales y una mano sin que ambos dispongan de una fuerza opuesta como dos polos iguales de un imán. Sera un fallo de diseño inteligente.
  • La homosexualidad es una disfunción. La única disfunción que se puede dar en esto es la eréctil y la vaginitis. Todo lo demás si entre es evidentemente funcional.
  • El sexo solo tiene por propósito procrear. Lo de procrear está bien, pero todos sabemos ya que como actividad de ocio y tiempo libre lo supera con creces. Es barato, sano y entretiene durante horas. No hace falta ser un experto para darse cuenta y sobre todo no hace falta ser un experto para practicarlo, basta con una educación sexual básica y ganas de aprender.
  • Se debe esperar al matrimonio para realizarlo. Al matrimonio católico por supuesto. Esto es una excelente manera de aumentar el paupérrimo numero y siempre menguante de gente que pasa por la vicaria, vale incluso para un aquí te pillo aquí te mato.
  • Ningún método anticonceptivo es 100% seguro, por tanto no se deben usar. Tampoco está demostrado ni siquiera al 1% que rezar sirva de algo y todos sabemos que los curas católicos ponen un empeño en la cuestión más propio de una orgia.

Con semejante ideario el programa que haya podido realizar esta mujer no creo que se salga mucho de las líneas maestras del pensamiento reaccionario, machista, patriarcal y anacrónico del que parece hacer gala a pesar de su notable formación académica en el campo de la salud. Lo que viene a demostrar dos conceptos que todo el mundo debería tener claro ya:

  1. Lo de estar malfollado o malfollada es contagioso. Son gente poco recomendable y que puede llevarte a arruinar tu vida sexual en un abrir y cerrar de ojos.
  2. Tener un título universitario no es ni difícil ni por supuesto te convierte en una persona responsable y sabia. Es solo un titulo, papel mojado.

Entre otros datos preocupantes en la ya poco halagüeña noticia de las clases de educación sexual impartidas por la iglesia están las edades a las que van dirigidas: de 5 a 14 años. Y por supuesto con clases prácticas y teóricas. Me pregunto si estas clases serán impartidas por personal distinto o por los propios curas con todo el peligro que eso supone para los chavales. Sí, la idea que trato de trasmitir ni siquiera necesita mucha demagogia para que cale en el lector, todos sabemos de qué pasta están hechos los curas. Y aun siendo generosos, excesivamente generosos, respecto a los prejuicios que me asaltan al unir en la misma frase las palabras “cura” y “sexo” uno no puede dejar de preguntarse qué puede saber un señor que no ha mojado el churro en su vida sobre sexo, aunque sea con un libro didáctico en la mano. Se da la misma situación que si mi abuela agarrase una guía sobre mecánica y automoción e intentase reparar un coche de fórmula uno. Esto no es como la física teórica, miren. Hay que mojarse, en el más amplio sentido de la expresión, para saber de lo que se está hablando, entre otros motivos porque en lo concerniente al sexo no hay reglas estándar y cada persona parece ser auténticamente genuina respecto a los demás.

El resultado de esta educación sexual solo puede ser el ya conocido, lo hemos visto en muchas veces, una generación de gente frustrada sexualmente, incapaz de encontrar placer, con miedo constante ante la perspectiva de todo lo que tenga que ver con el sexo. Y lo que es peor aún, una generación de personas indefensas ante los riesgos y enfermedades de trasmisión sexual, irresponsables para con el resto de la sociedad y con los hijos que tendrán.

En definitiva la iglesia católica harta de mirar para otro lado en cuestiones de materia sexual e incapaz de dar un paso hacia delante ha preferido, porque en realidad solo conocen un camino, ir hacia atrás. La gente tiene derecho a recibir una educación sexual, no una burla sexual como esta que además cuenta con el apoyo de la consejería de educación de la comunidad Valenciana. Todo esto es tan ridículo como Lucia Lapiedra con las bragas subidas enseñando a rezar el rosario.

Debate sobre el estado de la nación

Como cada año se celebra el debate sobre el estado de la nación en ese teatro que es el Congreso de los Diputados, donde se representan los más viles esperpentos contra la inteligencia del público asistente y espectadores televisivos. Una ración de píldoras de cianuro recubiertas de azúcar. Un vodevil obligatorio para aparentar.

Para debatir sobre el estado de la nación hay que primero conocer como están las cosas en la calle. Cuál es el estado real de la nación, evaluarlo y buscar las soluciones a corto y largo plazo que solucionen los problemas que la hacen tambalearse, esto es más que obvio aun así lo comento porque siempre hay gente que va al cine sin saber muy bien que van a poner. Vamos, conocer cuál es la podredumbre que hace crujir los cimientos de todo el país. Y si alguna vez han visto un debate sobre el estado de la nación televisado habrán notado que ahí dentro todos esos señores, excepto honrosas excepciones como ya hiciera Labordeta con su “A la mierda!” en una sesión normal, no van a hablar del estado de la nación, los problemas de quienes vivimos en ella, y plantear soluciones. Habría que invitar a participar cuatrocientos señores como estos.

Vestidos de negro, con casco, palos y piedras para que en ese congreso de verdad se empezase a hablar del estado de la nación, de los problemas que tenemos la gente normal, la que trabaja para sobrevivir hasta fin de mes, de los que nadie quiere hablar en ese debate. Para que se planteasen soluciones a nuestros problemas, y no solo a los que allí dentro dicen representarnos y que ejecutan soluciones al dictado del FMI y la banca internacional. Gente que perpetua el estado de la nación porque una sociedad más igualitaria y justa, incluso en las pequeñas injusticias de la vida, es incompatible con sus cargos y formas de vida.

Amigos, todos sabemos que la violencia está mal. Que el hecho de proyectar un objeto duro y contundente contra el cráneo de otra persona además de causarle graves lesiones es una barbaridad y hay que estar muy trastornado para hacerlo y poder seguir durmiendo tranquilo todas las noches sin ser consciente, o siendo indiferente, del daño producido a otro ser humano. Pero la realidad es que estos mismos señores que hoy debaten sobre el estado de la nación no están ni de lejos sometidos al a misma violencia que el resto de los ciudadanos. Hablo de la violencia policial e impunidad con la que actúan las fuerzas de seguridad del estado, ante la cual los ciudadanos están absolutamente indefensos. La violencia económica a la que nos someten bajo leyes en las que el ciudadano siempre tiene las de perder y sobre las que no tiene ninguna capacidad de decisión. La violencia judicial que se ceba siempre con los mismos en un sistema de justicia lento y especialmente provechoso para quienes tienen suficiente poder económico. La violencia laboral institucionalizada para que todo trabajador este callado y viva siempre bajo la amenaza del despido, penalizaciones y vergüenza.

Visto que ni a nosotros nos solucionan los problemas, y que los mal pensados y cínicos dirán que los han producido los mismos que están en ese debate (yo nunca, eh!), además de que estos señores no están sometidos a la misma violencia y circunstancias que los otros cuarenta millones de habitantes de ese país, solo me cabe una conclusión: son una clase a parte y que responde solo ante ellos mismos, que están ahí debatiendo de sus negocietes, de sus rencillas, de sus panfletos políticos, de sus chismorreos de cafetería, de sus tramas de corrupción, de su clientelismo, de su farsa publica, de sus subvenciones, de su prestigio… Pero ni de ti, ni de mí.

Histórico

histórico, ca.

3. adj. Digno, por la trascendencia que se le atribuye, de figurar en la historia.

- DRA.

Es evidentemente sobre la trascendencia que se le atribuye al hecho donde reside toda su calidad para ser algo histórico. Por mucho que os empeñéis en ello, obcecadamente y contra toda razón porque será algo que dentro de dos semanas os de lo mismo, que la selección de fútbol española (ellos, porque no cabe incluirse ya que no estabais convocados…) gane un mundial no es un hecho histórico. Bien es cierto que figurara en todas las crónicas y literatura relacionada, no podía ser de otro modo porque tenemos la costumbre de recopilar y documentar cualquier suceso, hasta los blancos cuentos en los que se ha visto envuelta la nariz de la Esteban.

Para que un hecho pueda ser calificado como histórico sin que por ello quedes como un obtuso mental y de miras tan cortas como esos que se organizan la semana con el TP en la mano tienen que concurrir dos circunstancias:

  1. Que el suceso produzca un cambio tal que obligue a replantearse la concepción de cómo funcionaran las cosas a partir de entonces. Un suceso de consecuencias tales que lo preconcebido anteriormente ya no sea válido. En definitiva algo por lo cual habría que replantearse prácticamente todo lo que ya sabíamos o como lo hacíamos.
  2. Que afecte a millones de personas. Países enteros, continentes enteros, no vale el bar de tu pueblo. Y no solo en el momento temporal de producirse el hecho sino a generaciones posteriores.

Por tanto si hacemos una selección al azar de hechos históricos, de los que de verdad quedan plasmados en los libros de historia y no solo en la prensa deportiva que luego usas para poner al fondo del cubo de la basura, nos encontramos con sucesos que de verdad han supuesto un cambio en cómo funciona el mundo y que muy posiblemente han tenido repercusión no solo sobre la mayoría de la población del planeta sino también sobre la generaciones posteriores.

La invención del fuego, de la rueda, agricultura y ganadería. La caída del imperio romano y la creación del estado vaticano. El colonialismo europeo en América. La definición de la constante de gravitación universal por Newton. Shakespeare y Cervantes. El desarrollo del cálculo diferencial. La teoría de la relatividad y el efecto fotoeléctrico de Einstein. Las dos grandes guerras en el siglo pasado que se dieron en Europa. La bomba atómica. Las grandes guerras que se están produciendo en este siglo en medio oriente. La producción de energía por fuentes renovables. La creación de una red de comunicaciones como Internet. El teléfono móvil. Dos robots estudiando la superficie de Marte. Son todos acontecimientos y hechos que aunque no nos resultan próximos si han resultado históricos por las repercusiones que aun hoy en día tienen. Han redefinido como entendíamos el mundo, como nos comunicábamos e incluso cambiado paradigmas tan arcaicos como la creencia de que la vida solo se daba en nuestro planeta.

El beso de Sara Carbonero a Casillas, el saludo de la Sofía de Borbón a los jugadores y una copa del mundial de futbol en una vitrina son una puta mierda en comparación. La próxima vez que digas eso de “histórico” acuérdate de lo ridículo puedes llegar a parecer, es de un frikismo dificil de alcanzar.

Así follaras de mal

Me dedico al TupperSex y vendo huevos Tenga, mi marido dice que son una pasada, los vendo por 7€.

- La vendedora, en un comentario eliminado.

Si tu marido prefiere un huevo Tenga a tener sexo contigo, lo que se deduce de “son una pasada”, por mal camino vamos. Una pasada es tener sexo, no meter el churro en una cosa gelatinosa y recubierta de plástico. Ahora bien que como vendedora seguramente podrás asesorar correctamente a cualquiera que necesite productos  usando una escala comparativa respecto a si tu marido lo prefiere o no antes que tener sexo contigo.

No me gusta la gente que vienen a hacer negocio a mi blog, cuando ni siquiera yo tengo publicidad.

El puto Pulo Paul

Viviendo en el país en el que vivimos no podía suceder nada menos, ni de otra forma, que una estupidez como un pulpo que se come una ostra de un recipiente donde hay una bandera, ocupe durante cinco días todos los informativos y diarios. Sale mucho más barato, intelectualmente hablando, para la prensa deportiva (perdón por la contradicción irresoluble) sustentar la continua arenga sin sentido sobre las virtudes, capacidades y excelencias de la selección española en la arbitraria decisión de un pulpo con hambre, que en criterios y razones argumentadas. Es un caramelo anunciado con luces de neón para la prensa más patética que existe.

Mientras cambiaba de canal he escuchado al imbécil de Manolo Lama dedicarle al pulpo un panegírico tan sentido y excitante que mientras lo recitaba parecía que el tipo estaba teniendo un orgasmo. Por como sonaba me imagino que ya tenía un pañuelo de papel desechable en la mano. Algo tan absurdo como un pulpo que decide quién gana es justamente la representación fiel y real de la manera en la que en sueños le gustaría hacer su trabajo. Hasta hace dos días era solo una ilusion, hoy sus plegarias se han hecho realidad. Los siguientes en apuntarse a las hazañas de los pulpos han sido, y no cabria esperar otra cosa de ellos, las redes de blogs. Esos magos de la anécdota y cualquier gilipollez capaz de reblandecer un poco más los cerebros que podamos encontrar en la vasta internet. Bien por ellos porque sino hoy yo no estaría escribiendo esto, cada uno con su carroña, señores.

Oye pero es que los hay tan hipócritas que uno ya no puede usar la técnica de pensar “déjalos, que son subnormalitos y con algo se tienen que entretener”.  Primero se te indignan haciendo post como “9 de julio de 2010, el día que la televisión española dio el salto definitivo hacia la mierdavisión” en el que no sin buenos motivos dicen lo obvio: que dedicarle tanto tiempo a algo absurdo y anecdótico dice muy poco de la credibilidad y profesionalidad de los informativos, sobre todo en cuanto al modo de abordar la noticia. Yo estoy de acuerdo, esto es así y punto. Dos horas después nos sorprenden con un sesudo estudio estadístico de las capacidades adivinatorias del Pulpo Paul. “El mérito estadístico del pulpo Paul”. Maldita sea Iker Jiménez, te van a quitar el trabajo y la verdad es que es una pena porque tu nombre viene muy bien para hacer juegos de palabras con la palabra friki.

Vista ya la calidad que aglutina el pulpo a su alrededor solo me queda explicar cuál es aquí el problema. La gente no sabe para que valen los pulpos. En estado de libertad para entretenernos mientras aguerridos documentalistas los graban en el fondo del mar. En estado de cautividad solo tienen un propósito:

Comérnoslos. Que es lo que he hecho yo hace unas horas. Cojones! Ahora que como el pulpo se equivoque y España no gane en la final del mundial seguro que no le recordareis como a Naranjito, desagradecidos.