Las advertencias de Alierta a las vacas

La fiebre por cobrar a todo el mundo el derecho de paso está causando estragos entre las mentes más débiles. Tal es así que Alierta, ese al que le toco dirigir Telefónica en una tómbola, dice que los buscadores tendrán que pagar por usar sus redes. Entre el ridículo y la ignorancia andan las declaraciones del presidente de Telefónica que maneja una compañía con grandes beneficios pero no entiende el negocio que tiene entre manos. Mucho tendrá que ver el modo de hacer negocios autóctono que nos enseña que es mejor mal copiar y poner aranceles que innovar y trabajar.

Los buscadores de Internet utilizan nuestras redes sin pagarnos nada, lo que es una suerte para ellos y una desgracia para nosotros, pero eso no va a poder seguir, es evidente. Es decir, las redes las ponemos nosotros, el peering lo hacemos nosotros, los sistemas los hacemos nosotros, el customer care lo hacemos nosotros, el servicio posventa lo hacemos nosotros, el servicio de instalación lo hacemos nosotros… lo hacemos todo. Quiero decir, ellos tienen algoritmos, esteee, y los contenidos… [ininteligible] ¿Cuál es la estrategia de Telefónica? Eso va a cambiar, estoy convencido, va a cambiar.

- Cesar Alierta, lo hace todo.

Esta retahíla de molinero pedante que se queja porque otros usen el agua del rio más abajo tiene dos trampas.

  1. Su empresa cobra por la prestación del servicio de acceso a internet a los usuarios. Cobra a otras compañías por interconectar sus redes, realiza acuerdos para el intercambio de tráfico para que quienes pagamos el acceso podamos acceder a cualquier servicio de internet. Cobra en definitiva por el tráfico de datos independientemente de donde provenga o a donde vaya y sin atender a qué tipo de cuestiones, servicios o negocios responde ese tráfico.
  2. Los buscadores, y tomando como ejemplo a Google, tienen su propia red de datos. Intentan que todo su tráfico circule en su mayoría por sus propias redes. Precisamente porque así abaratan costes al no tener que pagar a intermediarios como Telefónica u otros carriers internacionales. La mayoría del tráfico que soportan las empresas de telecomunicación en relación con los buscadores es el de sus clientes cuando quieren realizar una búsqueda, y por eso ya pagan.

No es nada más que la típica actitud ignorante en contra de la neutralidad de la red lanzada a modo de arenga para la prensa, y la junta de accionistas intentando demostrar que bajo la dirección de Alierta la compañía se expande incluso en los agujeros negros. A estas alturas de la vida Alierta debería saber que la función de su compañía en Internet es proveer de conectividad sin discriminar el tráfico que circula por sus redes. No hace falta ni mencionar el terrible error que supondría para la compañía llevar estas tesis a la práctica.

Del resto de las ideas mostradas en el video no voy a hacer ningún comentario porque todos sabemos lo que pasara con la plataforma de aplicaciones para móviles que tiene en mente este portento de los negocios: lo mismo que con Pixbox o Keteke. Solo me voy a quedar con la frase de “Las vacas caen por la gravedad y sino por su propio peso.” A modo de fenómeno paranormal y gañanada de capitán obvio.

Cómo identificar estudiantes en épocas de examen

A la vista de que la experiencia no es suficiente para que la gente logre, o acaso será el poco empeño que ponen en ello, identificar y manejar adecuadamente al personal que está en época de exámenes aquí os dejo los signos inequívocos y definitivos. Una guía para garantizar la supervivencia para padres y familiares de jóvenes universitarios.

Los signos que nos indican que un individuo en concreto tendrá que realizar un examen en un tiempo cercano son variados, pero podemos encontrar elementos comunes que nos ayudaran a no fallar al señalar a uno de ellos.

  1. Hablan solos y miran apuntes sin mover los ojos en un proceso osmótico por el cual crean diapositivas de los apuntes en sus cerebros. Un error común en estas situaciones es preguntar “¿Qué haces?” ya que no es el momento adecuado para la retorica ni para las típicas frases absurdas de padres como “¿Ya estas aquí?” cuando alguien acaba de entrar por la puerta de casa.
  2. El ratio de veces que visitan el retrete en una hora es notablemente superior al de 1/24. Este es un efecto típico de los exámenes en los estudiantes, conocido científicamente como “Cagar Coca-Cola”.  No vamos a entrar en los detalles pero uno se puede hacer una idea suficientemente clara. Lo mejor es no intentar interrumpir este proceso ya que la mierda la vas a tener que soltar en algún momento y más vale que se haya realizado antes del examen. En caso contrario la probabilidad de hacerlo durante el propio examen (con todas las incomodidades que eso conlleva) es próxima a uno. Se da en las 24 horas previas al examen.
  3. La comunicación no es posible. Balbucean, gruñen y lanzan cosas. Incluso cosas afiladas con intención de herir mortalmente. Es normal y saludable cuando alguien está intentando mantener la concentración sobre algo importante y otros intentan desviar su atención con asuntos infames e irrelevantes como la lista de la compra. La respuesta nunca será proporcional sino de tipo exponencial. Se conocen casos de varios hermanos pequeños que fueron brutalmente castrados, y posteriormente mostradas sus ya desvencijadas gónadas en la plaza mayor, por este tipo de imprudencias al intentar mirar el Tuenti mientras que el estudiante estaba terminando una práctica de programación.
  4. Barba para ellos y puntas abiertas para ellas. Cuando los apuntes vienen en paquetes de quinientos folios de lo que menos preocupa a los estudiantes es salir guapos cuando el típico equipo de Antena 3 Noticias va a una universidad a informar de que, oh sorpresa, se están haciendo exámenes.
  5. Ojeras, alteraciones del sueño, irritabilidad y episodios psicóticos son también indicadores precisos de la proximidad de un examen. No funcionan ni los medicamentos, excepto los estimulantes como las anfetaminas y otras drogas como el metilfenidato, ni tampoco los psicólogos. Lo mejor es hacer exactamente lo mismo que con los Tiranosaurios Rex, no moverse y esperar a que la bestia pase.

Dicho todo esto si aun así eres brutalmente atacado por uno de estos seres solo cabe decir que te lo has ganado. Eres como esos gilipollas que se tiran dentro la jaula de los osos panda porque son monos, para morir despedazados por un peluche gigante.

PD: Efectivamente como estaréis pensando esto se da en mayor proporción entre los estudiantes de ingenierías, matemáticas, física, ciencias de la salud, etc… quedan por tanto descartados todos los estudiantes de filologías, filosofía, magisterios varios y las/os pijas/os. Si presentan estos signos es que son sencillamente raros.

Ir pa’ na…

¿Hacemos algo por esto? (rascada de barba).

Buah… yo me quedo aquí en la cafetería un rato más, que hace frío.

-Dicho cerca de alguna sede sindical.

Las iCompresas

Para el que no lo haya pillado aun, “Pad” en jerga inglesa también significa compresa. Justamente lo que todos los fanboys de Apple necesitan durante los días anteriores y posteriores al anuncio del inútil cacharro. Quiero señalar mi absoluto desprecio por las estrategias de marketing de Apple, la baja calidad real de los productos que vende, y sobre todo esa masa de compradores embrutecidos que no sabe donde tiene la mano derecha mientras que con la izquierda pasa la tarjeta de crédito (que no debito) para pagar lo nuevo de Apple.

Sin más solo me queda deciros, fanboys de Apple, que abandonéis toda esperanza sois carne de publicidad y por tanto cuando paséis de los 50 adictos a la teletienda.

ADSL no es lo mismo que acceso a internet

Hace dos días me despertaba de una merecida siesta una teleoperadora argentina que en nombre de Jazztel me ofrecía cosas absurdas como ADSL de 20Mb por fibra óptica. No pude resistirme a la tentación de preguntarla quien me iba a instalar la fibra óptica hasta mi casa. Su respuesta fue entre inquietante y reveladora:”Jazztel le pone un microchip al ADSL para que sea fibra óptica”. Huelga decir que en ese momento colgué y  a falta de tenerla cerca para darla una mano de hostiacas como nunca antes se han conocido en su país, me cague en toda su reputa familia por despertarme para contarme semejantes gilipolleces. Por cierto que el cabreo me duro hasta la noche.

Hoy me encuentro en Xakata una frase excepcional en el post sobre la oferta de Orange de 50Mb simétricos mediante FTTH. Las negritas vienen de serie.

Orange sin embargo ha empezar las pruebas en Madrid de un nuevo ADSL por fibra óptica que según ADSLzone nos ofrecerá la friolera cifra de 50 megas simétricos, es decir, tanto para bajar contenido como para subirlo, que es donde las conexiones suelen arrastrarse.

- Xakata, literal  no más…

Parece que “el ADSL” sea sinónimo de “modalidad de acceso a internet”, cosa que no sucedía cuando la única conexión a internet disponible era mediante RDSI o RTB. Puede que haya quien no sepa que ADSL es solo una tecnología de transporte de información sobre pares de cobre mediante la cual nos ofrecen el acceso a internet, así que no vamos a explicarle las diferencias entre el ADSL y la fibra óptica. Mucho menos entre “la fibra óptica” así en genérico, y la tecnología FTTH que es la que nos da de nuevo el acceso a internet.  Pero, maldita sea, la Wikipedia sirve para más cosas a parte de usarla como referencia universal en todas las bibliografías.

De lo típico de no saber llamarle a las cosas por su nombre termina uno refiriéndose a todo en los mismos términos que los abuelos. Objetos, direcciones, localizaciones se convierten en un tren de palabras como: ese, este, aquel, allí, aquí, cosa y chisme. Así no hay quien se entere de nada. Además esto de “llamar a las cosas de modo que la gente lo entienda” solo nos embrutece hasta el mismo nivel de aquellos que son incapaces de usar un simple diccionario o cualquier otra obra de consulta para comprender el significado de lo que desconocen. En definitiva vivir con el pobre record de no aprender más de dos palabras nuevas al año no es un logro. Es un fracaso de consecuencias sutiles en un corto periodo de tiempo pero que tarde o temprano desembocara en algo tan obvio como que te vuelves bobo.

Padres Ni-Ni

Viendo el programa “Generación Ni-Ni” durante los primeros minutos de emisión hasta que los chavales han entrado en la casa he tomado la decisión de no hacerle mucho más caso a este nuevo formato de emisión. Dos son las razones:

  • Ni una manada de psicólogos podría enderezar a semejante cuadrilla de vagos y maleantes. Simplemente porque en su vida les han dado dos buenas hostias de las que te saltan un diente y te quitan las ganas de moñear todo el día para ser “el mejor de mi película”.
  • Los Ni-Nis son los padres. No son los hijos. Ellos son solo el producto de desechos de sus propios padres. Padres que ni educan ni quieren hacerlo. Después de haber alimentado y vestido durante más de 18 años a cada uno de ellos, deciden llevarlos a un programa con ínfulas de Gran Hermano en el que dos psicólogos pretenden arreglares. Y todo sin usar una buena vara! No se puede ser más “Ni-Ni” que esos padres… Bueno siempre les quedara pedirle a alguna autoridad que se hagan cargo de sus ya maltrechas marionetillas.

Cuando esos chavales salgan de ese programa la magia obrada por los dos psicólogos habrá tenido que ser verdaderamente milagrosa para que  de vuelta al entorno familiar y en las mismas situaciones sean ellos quienes guíen a sus padres “Ni-Ni”. Básicamente antes de los 10 años has tenido que aprender dos lecciones para no convertirte en un autentico mierda: el sentido de la responsabilidad y la vergüenza, aunque sea torera. Si durante 18 años has aprendido a vivir y te has conformado una personalidad sin haber hecho uso de esas dos cualidades hasta entonces, lo mejor que pueden hacer por ti es echarte a la puta calle.

Los Guns N’ Roses copiando a Tokio Hotel

En concreto el videoclip de “Welcome To The Jungle” del que estamos hablando es este. Y como se puede ver esos cardados, rostros afeminados y estética andrógina es una burda copia de la de Tokio Hotel. Por cierto que fue el primer videoclip de Guns N’ Roses allá por el año 1987.

Bill Kaulitz, vocalista de los infames Tokio Hotel, más que un cardado en el pelo lo que parece que lleva es una peluca usada inspirada en un pokemon de un manga para emos. A las pruebas me remito… Muy optimista habría que ser para ver la “copia” aun sin conocer absolutamente nada de ambas bandas.

Le tuvieron que poner fino al pobre chaval, como el que mete la polla en un hormiguero.

Grupos y autoridades

Es algo que vengo manteniendo durante muchos años ya. Producto únicamente de una minuciosa observación y la experiencia personal y referida. Lo sospechaba de tal modo que no me cabía la duda, y no es cosa de la sugestión. A la vista de estos 10 experimentos psicológicos (aquí en español) confirmo mis sospechas:

  1. El comportamiento de los grupos se puede catalogar como el de imbéciles. Independientemente, como ya comente en otra ocasión, de la inteligencia o educación (tanto en el sentido de maneras como en el de aprendizaje) de los miembros individuales del grupo, la inteligencia mostrada disminuye según aumenta el número de integrantes.

    En caso de encontrarse con un grupo cualquiera ten mucho cuidado si es numeroso. Su comportamiento es peligroso y por supuesto no intentes razonar con ellos. Aunque el comportamiento de los individuos este fuertemente conectado y condicionado entre ellos ten por seguro que sus neuronas no. Dando como resultado una mezcla falta.

    La “sabiduría grupal” es una falacia más, y siempre repetida por algún integrante de ese grupo para reafirmarse en sus consignas o ideas modelando como no el comportamiento de los integrantes. No hay nada mejor que agitar desde dentro, nunca remover como diría James Bond. Asumiremos automáticamente que “grupo” y “pensar” son un contrasentido, exactamente igual que el popular oxímoron de “inteligencia militar”. En todo caso alguna vez habréis visto un pleno de la asamblea de Madrid en las noticias. Allí hasta el más pintao babea.

  2. Seguir las ordenes de las autoridades en cuanto a la toma de decisiones sin tener en cuenta consideraciones morales, éticas, la propia experiencia y argumentos del individuo viene siendo un gran error. Los humanos no solo tenemos tendencia a subrogar estos aspectos por los de la autoridad, sino que también asumimos sus argumentos como buenos simplemente por el estatus que ocupan. Y lo que es peor, la autoridad suele ser un grupo o lo representan.

    La oposición sistemática a toda clase de autoridad debe ser por tanto ejercida por una necesidad de higiene mental. Mal asunto cuando no existe esta oposición o simplemente se la hace desaparecer. No desprecies a quienes se oponen a la autoridad de cualquier tipo, moléstate en entender el porqué.

  3. Confiar en alguien de modo acrítico que ocupa una posición dominante o ejerce algún tipo de control es claramente un acto de fe propio de locos, de optimistas cegados incapaces de sumar dos y dos. Estas vendido y lo mejor es salir corriendo. La confianza solo se puede plantear en la relación entre iguales o no se juega.

Nacida a los 16 años

Tal cual, así nos presentan Público a Cynthia Estruch una muchacha menor de edad que espera una operación de cambio de sexo para corregir algo que notablemente salió mal desde el principio.

Pareciese por la segunda frase, “Anteriormente se dedicó a doblegar al intruso que habitaba en su interior” que la vida en el útero da para más que dormir y ser alimentado… Por un lado es una  posición cómoda pasarte 16 años en periodo de gestación y venir al mundo con los deberes hechos. Evidentemente su pobre madre estaría deseando parir pasados los 9 meses de rigor que nos han sido asignados a todos. Incomprensible de donde saco esta buena mujer, Elvira, la paciencia y las ropa de una talla adecuada para estar 16 años embarazada. Un par más y le sale la niña con carnet de conducir.

Dejando las bromas aparte aclaremos algunos puntos que los periodistas parecen desconocer, ya que esto no es la primera vez que se ve.

  1. Todo el mundo nace de recién nacido y con 0 años… Siendo bebe, con pelo en la cabeza, ojos chinorris y dedos minúsculos. Por cierto que no limpísimos y sonrientes como en las películas, sino envueltos en sangre y liquido amniótico. Nacer no parece ser una experiencia agradable ni para la madre ni para las criaturas. En cualquier caso nacer implica poner el contador de los años a cero.
  2. Evidentemente lo que la noticia quiere mostrar es que anteriormente Cynthia Estruch no existía ya que tenía nombre masculino y apariencia de muchacho. Fue a los 16 años cuando se produjo el cambio de identidad. Pero eso no es nacer, es aparecerse, crearse, empezar a existir… Como siempre la mala prosa de nuestros periodistas nos coloca entre la perplejidad y la incomprensión de algo que no entraña ningún misterio. Que se lo digan a Friker Jiménez, ¿no?

Spartacus – Sangre y Arena

Retomando la siempre fascinante, gloriosa y épica historia de Roma llega la primera temporada de Spartacus, también conocido como ese esclavo que puso en serios aprietos a la Republica Romana, derrotando a importantes generales y decenas de legiones en su periplo por la península itálica. Pero como ya se sabe las puertas de Roma nunca han caído, ni siquiera ante Aníbal.

En cualquier caso “Spartacus” no pretende ser una recreación histórica de un periodo concreto como ya hiciera “Roma”, esa maravillosa serie de dos únicas temporadas de HBO en torno a dos personajes anónimos durante la violenta transición de republica a imperio. Estamos prácticamente en el caso diagonalmente opuesto. Spartacus se centra un personaje histórico no para mostrarnos como era la vida en la época sino para contarnos las peripecias del personaje en una tragedia que no siendo griega casi recuerda al típico héroe americano. Un personaje no especialmente carismático por cierto…

La estética y fotografía empleadas son una copia exacta de las que pudimos ver en 300, lo que se agradece por una parte al dar un barniz épico a las batallas, pero que resalta muy poca originalidad, lo que también sucede con el guion. Las secuencias altamente violentas y una postproducción bien intencionada pero quizá falta de presupuesto terminan de mostrarnos lo que será la serie a lo largo de sus trece episodios.

En definitiva violencia a mansalva y desnudos para entretener al público que a buen seguro sabrá apreciar ambas cualidades como se merecen. El primer capítulo se estrenara oficialmente el 22 de Enero y os recomiendo esperar hasta ese momento si pretendéis verla porque la calidad de lo disponible no es precisamente aceptable.

Su poco honorable pasado en la SGAE

Resulta que viene siendo verdad eso de que el innombrable o también más conocido como persona poco grata y despreciable por sus actuaciones tanto artísticas, como públicas, como judiciales, tenga contratado a una asesoría legal buscando comentarios de la gente por internet que difieran de la imagen que tiene de sí mismo. Vamos que sí, que esos requerimientos para borrar comentarios son reales. La prueba está en la divertida colección de ellos que han enviado al creador de Mename.net.

Entre ellos uno en particular causa especial sorna al público asistente y sobre todo escarnio al promotor de esta absurda iniciativa. En el requerimiento los abogados piden que borren este comentario en relación a su cliente:

#25 Ramoncín, conocido miembro de la SGAE.

Parece que estamos bastante de acuerdo en que pertenecer a la SGAE viene siendo entre despreciable, motivo de bochorno e insultante. Yo también me sentiría ofendido si me relacionasen con ese tipo de asociaciones. En realidad Ramoncín si perteneció hasta el 2007 a la junta directiva de la SGAE… Sera que en estos días cual mafioso arrepentido por sus actividades delictivas e intentando limpiar su imagen reniega de sus antiguos compañeros. A saber que  pasa por la cabeza de los artistas

Google no puede contra China y pone excusas en su salida

La posible salida de Google de China está siendo camuflada totalmente mediante una patina absurda de cargo de conciencia por el colaboracionismo (dicho así como cuando se habla de criminales de guerra) con el gobierno chino y su política de represión y control de la información.

Nada de esto trata acerca de que Google se haya dado cuenta (mágicamente y de pronto), a causa del reciente ataque, que el gobierno chino es muy malo y está dispuesto a todo con tal de acabar con los disidentes. No es porque el gobierno chino con sus acciones este corroyendo los pilares sobre los que se supone se sustenta la compañía y los ideales de libertad capitalista en los que se fraguo y que son parte de la sociedad a la que ofrece sus servicios en el mercado mundial. No se trata de un enfrentamiento de modelos o de bloques. No es una decisión valiente de acuerdo a la moral y el “don’t be evil”. No es en absoluto nada de eso.

De lo que tiene miedo Google, y por ello intenta forzar la amonestación del gobierno chino por saltarse sus reglas y compromisos de colaboración para poder retirarse como los buenos de la película, es de exponerse al enorme potencial técnico con el que cuenta China. Los recientes ataques a la seguridad para obtener datos de los disidentes chinos (que se produjeron contra múltiples compañías simultáneamente) han hecho entender a Google que técnicamente el coste de operar en China, aun bajo las condiciones de censura, restricción de las libertades y represión que impone el anfitrión, en definitiva colaboración absoluta, son muy elevados en comparación con el negocio que pueden conseguir. La compañía es también un rehén en esta partida y están sujetos a las mismas tropelías que los ciudadanos.

Esta situación no solo compromete la seguridad de Google en China sino que podría poner en peligro la seguridad de todas sus infraestructuras afectado al negocio en todo el mundo y por tanto perdiendo la confianza de los accionistas, usuarios y clientes. Seguir en China para Google significaría una lucha continua en la que el costo para mantener la seguridad a expensas de un gran gasto (tanto técnico como en personal) hace que la cuenta de resultados pase a negativo. El a veces bien llamado “gigante asiático” cuenta (entre otras cosas por controlar el tráfico que circula en su territorio a un nivel profundo) con la capacidad de espiar todo lo que circula por sus redes, sean o no socios en los negocios. China no hace ni prisioneros ni amigos. Google al ser una compañía con presencia en todo el mundo y un negocio en continua expansión en todas direcciones (no solo en los servicios en internet, sino que como proveedor de acceso y también en el mercado de la distribución de energía) teme convertirse en marioneta sin siquiera darse cuenta de lo que está pasando. Ser el hombre de paja sin conocer el rostro de su dueño.

En esta mal llamada ciberguerra, porque de cibernética no tiene nada, que enfrenta desde que se conectaron las redes a nivel mundial, no se gana dinero si tu negocio no es la guerra. La capacidad técnica de países como Rusia o China para comprometer la seguridad de las redes en cualquier parte del mundo es tan alta que hace poco el ejército de EEUU creó un mando conjunto para el mantenimiento de las infraestructuras de telecomunicaciones de todos sus ejércitos. Otra muestra de ello es la persecución por parte del FBI de ciertos grupos para lograr colocar miles de routers falsificados a compañias y proveedores del gobierno norteamericano con puertas traseras, mediante el mercado de segunda mano e incluso como nuevos equipos falsificando la marca de un conocido fabricante. Hay cientos de ejemplos respecto a lo que supone esta amenaza.

Vistas las orejas al lobo más vale irse con el buen rollito a otra parte y que los chinos hagan sus búsquedas y miren su correo en otro dominio. Ni siquiera las posibles consecuencias en la bolsa o diplomáticas en la relación de EEUU y China, que estos meses parecen estar siendo fructíferas, parecen detener a los directivos de Google. La retirada es incondicional y no piensan esperar por nadie porque han entendido que de lo contrario estarían entregando las llaves de la compañía.

El misterio de las jarras y el microondas

Se acordaran, o no si eso ya lo recuerdo yo mediante el enlace correspondiente, de esa agria polémica que se da alrededor mío respecto a dejar los cartones de leche justo con el poquito del final. Agria polémica por la que se me tacho de inoperante pero que evidentemente partía de gentuza desconocedora de las circunstancias del caso. Por cierto que tengo que aclarar que llego el día en que no fue a mí, sino a mi madre a quien le toco el poquito del cartón de leche y cuando se quejo de ello deseo que se la tragase la tierra por la bronca que recibió a causa de su patente desprecio cuando esto me sucedía solo a mí.

Después de meses de observación y acoso he determinado que el motivo real y ultimo de porque la gente deja un poquito en el cartón de la leche es en un alto porcentaje de casos por el uso de las jarras para el microondas. Misterio que vamos a desentrañar a continuación.

Hace más de cincuenta años que se invento el horno microondas por uno de esos azares del destino que logran cambiar el curso de la humanidad, como el de la penicilina pero sin salvar la vida a nadie, aunque logrando que hacerte un colacao caliente no fuese una operación tediosa delante del fogón. En esos días la restricción de introducir elementos metálicos y otros tipos de materiales en el horno microondas planteaba la problemática de que el número de recipientes aptos para calentar la comida era bastante reducido. Con el paso de los años la industria de los plásticos, vidrios y cerámicas creo materiales adecuados para servir de recipiente en los hornos microondas.

¿Entonces porque la gente usa jarras para calentar la leche? Sencillamente estamos ante una reminiscencia de la conducta que se da en generaciones anteriores producto de la rutina. Nuestros padres y abuelos repetían la operación de verter la leche en un cazo y ponerlo a calentar. La cantidad de leche vertida es aproximada.

Un gesto absurdo propio de quien en realidad no tiene ni idea de cómo funciona un horno microondas. Un caso ejemplar de esta situación es, y aseguro que es real, que alguien no caliente alimentos en el microondas porque puede producir cáncer, y no en el sentido de que estando cerca del microondas la hipotética radiación acumulada te pueda producir cáncer, sino que los alimentos calentados en el te van a dar un cáncer de esos que te liquidan en dos días y sin avisar…

Como es evidente y muchos habréis podido comprobar y descubrir por vosotros mismos en un alarde de vaguería ante la perspectiva de tener que fregar un recipiente menos en el proceso de desayunar, la solución es simple. Para calentar la leche no es necesario ponerla en un recipiente como una jarra que será introducida en el horno microondas, basta con hacerlo en la propia taza donde se va a tomar ya que el material del que está hecha es adecuado para el microondas. Punto!

En definitiva como en la jarra no es posible calcular la cantidad exacta que vertemos para que coincida don la de la jarra se termina acumulando allí un remanente de leche en perjuicio de lo contenido en el cartón que nos pone en la situación se encontrarnos con dos gotas de mierda cuando vamos a cogerlo. Las jarras y vuestras madres tienen la culpa. Misterio solucionado.

Jugándose el dedo por su invento

Hacía mucho tiempo que había visto algún video de este artilugio, SawStop, como la típica curiosidad que circula por la red. Realmente sin plantearme si era verdad o solo un montaje para vender algo en la teletienda. Para los que no se creían que el sistema de protección contra accidentes inventado por Steve Gass funciona correctamente aquí podemos verle en un programa de Discovery Channel haciendo una demostración con su propio dedo.

Aunque nervioso y a pesar de las precauciones que toman para que en caso de fallo el dedo pueda ser recuperado para la posterior reconstrucción, y que en un primer momento no nos hacen creer que Steve tenga plena confianza en su invento como para jugarse un dedo, la sierra se bloquea en milésimas de segundo y sin ningún tipo de daño al miembro.

El funcionamiento está basando en una idea bastante sencilla. Cargando eléctricamente la sierra los sensores incorporados solo activaran la parada cuando está entre en contacto con materiales que provoquen ciertos cambios gracias a una conductividad determinada. Conductividad como la piel humana o cualquier otro tipo de carne. Me queda la duda sobre que pasara si se aumenta de forma artificial la conductividad de la piel…

El hombre, ese animal

El ser humano es el único animal que bebe leche después de la etapa de lactancia.

-Eboke y una leyenda urbana más en Meneame.

#3, el hombre es el único animal que tiene galletas para mojar.

-Stygyan resolviendo el misterio.